Футбольные анекдоты #2
Июнь 3, 2004, опубликовано в рубрике Анекдоты
Удар - гол!
Удар - гол!
Еще удар - снова гол! Десятый гол забивает Карпин в ворота сборной
Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет
сборная Бразилии.
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем
рождения:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно, мы уже купили вам галстук.
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь
наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не
помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России,
бельгийский тренер заходит в раздевалку:
- Вы что, хотите потерять работу?!
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
- Вы что, хотите работать?!
Перлы комментаторов #1
Май 18, 2004, опубликовано в рубрике Перлы комментаторов
Все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...
Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...
Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
У Давидса какой-то цветок торчит из-под футболки что ли?!
На боковой дорожке запасные игроки разминают мяч.
Одна половина поля зелена, а от iнша виглядае не кращим чином.
В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
Пострадавший здоров до невозможности.
Он стоял на линии поля, но часть ног была за ней
А вот куда обычно посылают Давора Шукера...
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно
Удивительно гармоничная пара, но не пара они друг другу
Защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Футболисты Бенфики построили не стенку, а дырявый забор.
Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
Судья не остановил игру - нарушения не было. Хорошо, что репутация Ковтуна за пределы России не распространяется.
(далее...)
Футбольные анекдоты #1
Май 8, 2004, опубликовано в рубрике Анекдоты
Матч ЦДКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦДКА, сделай Динаму! ЦДКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются!
Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Динамо", видит, все игроки и
тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И
только один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите
лучше к нам, в "Динамо".
Чемпионат России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".
Опоздавший болельщик - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.
- Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун
три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: ЦСКА - чемпион! ЦСКА - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Владимир Маслаченко. #1.
Май 5, 2004, опубликовано в рубрике Перлы комментаторов
Баджо окопался на левом фланге
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
4 тысячи зpителей на тpибyнах "Сан Сиpо", 2 милиаpда с лишним - доход от пpоданых билетов. Вот вам и вся экономика. Все пpосто, как y Ленина
Анелька закопался у мяча
Аморозо, тоже игрок-полузащитник, тоже может отработать
А нy-ка, быстpо отдайте мяч на левый фланг Тихоновy
Была надежда, что Шиpко сыгpает по пpинципy стоялой лошади.
Hy, вставай скоpе, вpатаpь. Нy, еще! Молодец!
А это вот не хоpошо, может даже непpилично - давать такой пас - некpасивый и неточный.
Аякс куда-то разбрелись и их не было в штрафной площадке.
Hадо, надо пpедлагать себя
Баpанов настyпил на мяч, но полотеpский номеp не пpошел
Вpатаpь едва не yдаpился головой о штангy, потомy что в детстве, навеpное , мало падал
Альваро Рекоба делает прыжок для газеты "Пионерская правда". Такие номера я называю полотерскими.
(далее...)