Сергій Савелій. #1
Август 20, 2004, опубликовано в рубрике Перлы комментаторов
Другий тайм розпочався з масованих атак ювентського "Туринтуса"
Сергiй Ребров та Андрiй Шевченко ведуть боротьбу за м'яч
У положенi "поза грою" опинився арбiтр, що зафiксував офсайд.
Футбол - посол миру. Ще в Древнiй Грецiі припинялися будь-якi вiйни пiд час чемпiонатiв свiту з футболу.
Я пам'ятаю цей важкий матч у Киевi - футболiсти мочились на кожному кроцi
Але незважаючи нi на що, оркестр увесь матч награвав похороний марш Мендельсона
Ребров вистрибнув разом iз ногами
Баварія бореться за перемогу в чемпіонаті України
Бачите, як добре вiдтягнувся Сергiй Ребров?
На матчi присутнi шiсть з половиною глядачiв.
Суддя не призначив порушення правил
Зустрiчаються голандський "Аякс" i мiланський "Мiлан".
М'яч вийшов за бокову лiнiю поля, потрiбно подати кутовий iз кута штрафного майданчика.
Потужний удар обличчям ноги
(далее...)
Виктор Гусев. #1
Август 20, 2004, опубликовано в рубрике Перлы комментаторов
Впервые сборная Франции во главе с тренером Эме Жаке и капитаном Дидье Дешамом стала чемпионкой мира.
На ваших экранах Бебето: доволен, что пока его не заменили.
Фигу встает. "Нет", - говорит он, - "так просто Фигу с поля не уйдет".
Не лежит у Цымбаларя душа к крытым манежам. Да дело даже не в душе - все его тело получает после таких турниров травмы.
Юнгберг все время валяется на газоне.
Поборски поборется еще.
Вот проход Кемпбелла. Обошел - хотел сказать "пол-Колумбии", но полкоманды - это точно.
Сметанину тут челюсть сломали под Новый Год, но в остальном все ничего: он - второй вратарь, опытный дублер.
Главный из футбольных Мак-Лаудов - Лотар Маттеус.
Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники.
Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.
(далее...)
Как сформировать сборную по футболу в России
Август 18, 2004, опубликовано в рубрике Приколы
Как сформировать сборную по футболу в России:
- Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
- Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком.
- Левого хавбека поставить на правый край.
- Правого хавбека - центральным защитником.
- Центрального хава - последним защитником!
- Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).
- Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то можно случайно выиграть.
- Перед ответственными играми - главному тренеру уходить в запой.
Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть):
- Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).
- Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии)
- Трибуны должны быть битком (опять же - непривычно).
- Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.
Футбольные анекдоты #6
Август 14, 2004, опубликовано в рубрике Анекдоты
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который
соперники ответили тремя случайными голами.
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер
свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас,
наши соперники ни у кого бы не выиграли.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
по телевизору футбол начинается.
Разговор двух новых русских:
- Слышь, бpатан, вчера в Большом театре был.
- Hy и как?
- Hаши в футбол выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш... Я в бyфете был, а там телек есть...
Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника,
пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в
защите".
Футбольные анекдоты #5
Август 9, 2004, опубликовано в рубрике Анекдоты
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча:
- М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
- Да и расстояние между воротами все больше и больше...
- А мячи все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного
года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне
одному продлили контракт еще на год!
Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит - на дороге лежит бутылка, он
ее пинает ногой, бутылка разбивается - оттуда джин:
- Выполню любое желание.
Фанат заказывает:
- Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает. А фанат до сих пор не может фляжку открыть.