Футбольные анекдоты #10
Сборная Бразилии:"Нам забьют,сколько смогут,а мы - сколько захотим!"
Сборная Кореи:"А нам - сколько судья засчитает!"
Романцев с Колосковым смотрят матч Бразилия - Бельгия.
На экране - лицо тренера сборной Бельгии Робера Вассежа.
Романцев: "Бедняга,на его месте должен был быть я"
Колосков: "Напьешься - будешь"!
Этот чемпионат мира для сборной России прошёл хорошо.
Прошёл - хорошо!!!
Задачка для школьных учебников маленьких тиффози:
"Сколько надо итальянцев удалить для того,чтобы Корея играла в
полуфинале?"
"...и Вьери.А теперь состав сборной Кореи:
в воротах Ли Вун Чжа,судья в поле - Морено,
судьи на линиях - Ратталино,Шекели,в защите Чой Чжин Чур,Ким те Юн..."
Incoming search terms:
- {searchTerms}
- (searchterms)
- шутки про футбол
- àíåêäîòû ïðî ôóòáîë
- searchterms}
- анекдоты про футбол 2012
- футбольные шутки
- анекдоты про футбол евро 2012
- анекдоты про ливерпуль
- шутки про футболистов
Футбольные анекдоты #9
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру
сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину
поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них
играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через
месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе,что была тебе однажды неверна..
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон",на
самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?
Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже
головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из
материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в
ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все
повторяется. Еще через пару лет - снова... Решили позвать Филимонова.
Итак роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает
вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный:
- Я ещё так умею (разбегается и по привычке выносит мяч к центру поля)
Футбольные анекдоты #8
Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара...
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы
вообще никогда не играли.
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй
кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!
Сегодня вручались футбольные премии по итогам прошедшего чемпионата
России. Приз лучшего вратаря получил Нигматулин, лучшего полевого
игрока - Титов. Специальный приз человеку, чаще всего упоминающегося
в футбольной среде, получила мама Юры Ковтуна!
Футбольные анекдоты #7
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться
за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла
на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня
в одних трусах пробежал!
Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Ровняйсь!
Встречаются два друга.:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по
заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе
советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это
дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?
Incoming search terms:
- обидные кричалки про цска
- анекдот про манчестер юнайтед
- обидные кричалки про манчестер юнайтед
- обидные кричалки про manchester city
Футбольные анекдоты #6
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который
соперники ответили тремя случайными голами.
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер
свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас,
наши соперники ни у кого бы не выиграли.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
по телевизору футбол начинается.
Разговор двух новых русских:
- Слышь, бpатан, вчера в Большом театре был.
- Hy и как?
- Hаши в футбол выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш... Я в бyфете был, а там телек есть...
Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника,
пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в
защите".